Narcisme
Narcisme wordt vaak geassocieerd met negatief gedrag, zoals manipulatie, liegen, bedrog en het overschrijden van grenzen. Tegenwoordig wordt dergelijk gedrag snel als narcistisch bestempeld, maar er is meer aan de hand dan alleen het label.Het is belangrijk om te begrijpen dat dit soort gedrag vaak voortkomt uit een gebrek aan innerlijke balans. Mensen die zich zo gedragen, handelen meestal vanuit hun schaduwkanten in plaats van hun kernkwaliteiten. Dit wijst erop dat er nog een proces van groei, leren en loslaten nodig is om in hun ware kracht te kunnen staan. Sommigen zijn zich bewust van hun schadelijke gedrag, maar accepteren het als ‘normaal’, zelfs als het anderen pijn doet.Vaak ligt de oorsprong van dit gedrag in onverwerkte trauma’s uit de kindertijd. Een kind dat zich niet gezien of gehoord voelde, kan op latere leeftijd een sterke drang ontwikkelen om voortdurend zijn of haar zin te krijgen, zonder rekening te houden met anderen.Onthoud goed: het is niet jouw verantwoordelijkheid om iemand uit zijn of haar schaduwzijde te halen. Iedereen doorloopt zijn eigen proces, op zijn eigen tempo. Het vraagt tijd en introspectie om oude wonden te helen en destructieve patronen te transformeren.Numerologie kan een waardevol hulpmiddel zijn om meer inzicht te krijgen in je schaduwkanten, je kernkwaliteiten en je levensdoel. Bij een overactieve schaduwzijde zie je vaak gedrag zoals manipulatie, bedrog, overheersing, arrogantie en egocentrisme. Daarentegen wijzen een onderactieve schaduwzijde op patronen zoals please-gedrag, slachtofferschap, vermijden, angsten en zelfopoffering. Het herkennen en accepteren van je schaduwkanten is een cruciale stap om deze patronen te doorbreken en te leven vanuit je kernkwaliteiten.Als je in een relatie zit die niet goed voelt (waarbij ik liever niet het label ‘narcist’ gebruik), stel jezelf dan eens deze vraag: waarom accepteer ik dit gedrag?Het antwoord ligt vaak niet alleen bij de ander, maar ook bij jou. Welke patronen houd je in stand? Welk gedrag mag je loslaten om jezelf te bevrijden?Stel bijvoorbeeld dat je in het verleden relaties hebt gehad met partners die moeite hadden met hechting en daardoor geen diepe verbinding konden aangaan. Dit gedrag kan voortkomen uit trauma’s, zoals een gevoel van gemis in hun jeugd of het verlies van een moederfiguur. Dit biedt jou echter een kans om naar binnen te kijken. Heb jij zelf misschien onverwerkte trauma’s? Vraag jezelf af: waarom bleef of blijf ik zo lang in deze relaties? Waarom tolereerde ik zoveel? Terwijl zij worstelden met hechtingsproblemen, worstel jij misschien juist met loslaten. Onthechten kan een van de grootste uitdagingen zijn.Cijfer je jezelf misschien volledig weg? Stel je geen grenzen en neem je continu alle rollen op je – vriendin, verzorger, financieel adviseur, klusjesman – alles om je partner tevreden te houden? En toch lijkt het nooit genoeg. Misschien zochten ze plezier of aandacht buiten de relatie, maar bleven ze uit gemakzucht toch bij je. Die grenzeloze drang om te pleasen kan ervoor zorgen dat je vast blijft zitten in een ongezonde dynamiek.Misschien negeer je steeds opnieuw rode vlaggen of je intuïtie, terwijl je jezelf steeds verder wegcijfert.Het is daarom cruciaal om verandering aan te brengen in je gedrag en overtuigingen. Dit betekent: jezelf op de eerste plaats leren zetten, zelfliefde ontwikkelen, loslaten en onthechten, en gezonde grenzen stellen. Besef dat ook jij ertoe doet. Vaak liggen de wortels van deze patronen in je jeugd. Misschien leerde je als kind om te pleasen om conflicten te vermijden, of voelde je je nooit goed genoeg. Die overtuigingen neem je vaak onbewust mee in je volwassen relaties.Pas als je zo’n relatie achter je laat, kun je echt begrijpen wat je hebt verdragen en de pijn erkennen die je hebt doorgemaakt. Maar tegelijkertijd ontstaat ook ruimte voor zelfreflectie: welke patronen hebben je in deze situatie gehouden? Wat kun je in jezelf veranderen om te voorkomen dat je telkens weer in dezelfde valkuil stapt? In plaats van jezelf als slachtoffer te zien, kun je deze ervaring omarmen als een waardevolle levensles. Je kunt slachtoffer zijn van geweld, misbruik of pijnlijke situaties, maar dat betekent niet dat je in die slachtofferrol hoeft te blijven. Geef anderen niet zoveel macht over jouw leven. Zie jezelf als een overlever – dat maakt je sterker en krachtiger. Door je schaduwkanten onder ogen te zien, je trauma’s te helen en stap voor stap te werken aan je herstel, kun je groeien en een veerkrachtiger persoon worden.Het is belangrijk om regelmatig stil te staan en jezelf af te vragen: voelt deze relatie nog goed? Ben ik signalen aan het negeren die mijn intuïtie mij probeert te geven? Door op tijd bij jezelf in te checken, kun je voorkomen dat je vast blijft zitten in een destructieve relatie. Zo maak je de weg vrij voor een gezonder, gelukkiger en vervullender leven.Bij 't Uilenhuys helpen we je graag op weg naar innerlijke kracht en balans. Samen werken we aan jouw persoonlijke groei en transformatie.